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Hell naa, we have to get over this

Prima di tutto rispondo a quelli che si chiedono "Perchè?"

perchè si.
perché in alcuni momenti della vita bisogna ricordarsi che siamo esseri umani, e migliori di quelli che ci sono in televisione. Inoltre programmi di questo genere aiutano immensamente a categorizzare persone e paesi interi in base all'impressione generica che ti danno. E diciamo che a me piace di brutto categorizzare (lo dicevano anche gli studiosi americani che supportavano il razzismo biologico).

Opinioni sulla serie

è una serie di merda.
Fatta bene però. Sicuramente c'è una cura immensa nello scegliere tutti i possibili personaggi più narcisisti, psicotici, sadici e terroni della scena locale e piazzarli tutti li in queste cazzo di capsule (dicasi capsule, in realtà riprendono molto di più la forma di un cappio e base ottagonale). Oltretutto, dato non irrilevante, acchiappare tutti i boccaloni (o come direbbe *davide "Baccalà!") disperati abbastanza da tentare persino una serie netflix per aggiustare la propria vita.
Questa si chiama vita fallita, ed è il mio terrore più grande.

sti cazzo di bicchieri di merd

ma perché? vorrei capire come fanno ad essere in 329048239084902384 posti del mondo contemporaneamente e perché si è scelto proprio il bicchiere non trasparente. Non si possono far vedere alcolici? Sono biodegradabili? Muniti di microfono? Di plastica così nessuno si fa male? (probabilmente si). Vi aggiorno su eventuali sviluppi su questa faccenda

love is blind italia

Partiamo dal presupposto che tu, lettore inconsapevole, non sappia che cazzo sia questa merda. Ti dico bravo! Sei intelligente! E adesso stai per perdere l'ultimo granellino di sapidità mentale che ti rimaneva.
Love is blind è una serie che ovviamente nasce in quel puttanaio che è l'america del nord, nella quale n coglioni maschi (ci hai pensato eh? no, non volevo dire quella parola) si sfidano a colpi di spada-
nella quale Nu (N uomini) spendono non so quale tempo della loro giornata incontrando Nd (N donne); peccato che non si vedono (hai capito il blind eh eh eh). I soggetti in questione sono esseri umani che spaziano dalla più giovane età di forse 25 ai 37/38 anni (ma non fidarti troppo), evidentemente disperati e alla ricerca di una figa stabile e possibilmente gratuita e priva di malattie sessualmente trasmissibili. Sono gentilmente muniti di quadernino e quei bicchieri di merda, e passano il tempo a farsi quel tipo di domande che ti mandava un tipo pakistano su discord o durante la pandemia (rettifico per le persone un po' più grandi: quel tipo di domande che si facevano le mamme del gruppo "dieta fit adesso scelgo me" di quelle aziende di integratori vagamente piramidali, sull'app di messaggistica TANGO prima che scomparisse dai radar nel lontano 2014), così per conoscerci meglio: preferisci la colazione...o l'aperitivo? (e qua cito testualmente attenzione). Poi ad un certo punto, qualche ora dopo, si inizia a percepire una connessione, che a volte sfocia persino in una "evidente tensione sessuale". Ed è fantastico immaginare che tutto questo possa avvenire PARLANDOSI DA UN CAZZO DI MURO. MA NON FINISCE QUI! non finisce qui!
Arrivano le rivalità! Eh si, perché tra gli Nu (N uomini) pullulano i narcisisti, e tra le donne le indecise croniche: accozzaglia perfetta. Così Belinda scopre che KATRINA estetista rinomata di Rho ha anche lei una connessione INTENSISSIMA con Gianmardomenico da Voghera e li so cazzi. Fortunatamente tra donne dopo gli insulti si concorda e comprende che il problema è Gianmardomenico e il suo bisogno costante di attenzioni, ma per qualche motivo (probabilmente i soldi e la vacanza in MAROCCO!) le tipe se ne rendono conto veramente troppo tardi. Fatto sta che dopo tipo due giorni, le persone che non si sono accoppiate (ovvero chiesto e accettato di sposarsi inginocchiandosi e rispettivamente stando miseramente in piedi davanti a quel cazzo di muro di me-) vengono fatte sparire ma senza essere nemmeno degnate di un minuto, cinque secondi, di screen time e si passa allo step successivo: la vacanza in MAROCCO!
che di per se consiste in scopate e semi chiarimenti tra vecchie fiamme che si sono accontentate della seconda scelta (KATRINA non lo ammetterà mai).
tocca ricordare i miseri momenti di auto immortalazione tramite videocamera del 1980 della mattina e della colazione di merda che fanno con quei cazzo di bicchieri di merd
vabbè comunque io ho guardato quello francia così, perchè su streaming community c'era quello, e poi quello italia. Diciamo che i francesi hanno una libido molto più alta. Gli italiani invece sono cattolici, brrr (nota: i due napoletani stavano a mangia' pasta in marocco ma te sembra normale?)
poi per abbreviare sta merda: dopo la vacanza, se non si sono già insultati e lasciati, segue un periodo di convivenza pre matrimonio, dove partono le bestemmie vere e poi con assoluta probabilità per qualche scusa strana si lasciano sull'altare (perché emettere ulteriori gas serra per spostarsi fino alla location, sprecare ed emettere microplastiche per quel cazzo di trucco di merda ci piace KATRINA eh).
bene, adesso sai che cos'è

love is blind italia, giovanni

io ho scritto quanto sopra, all'una e trentacinque di notte, per un solo motivo: GIOVANNI. Giovanni il narcisista. Ho veramente cercato su google "love is blind italia giovanni narcisista" e letteralmente ci sono gli articoli su reddit, c'è l'articolo di selvaggia lucarelli (che ho scoperto solo tramite rest in peace di amazon prime video - che per inciso non fa tanto ridere anzi fa riflettere sulle condizioni dell'intrattenimento televisivo italiano da quando è venuto a mancare maurizio costanzo e sono arrivati i turchi su canale 5-) che non ho letto perchè devo pagare, con le stesse parole, nello stesso ordine. WTF? assurdo come un uomo con una build pari a quella di un dente del giudizio peloso e cariato faccia tutte TUTTE le seguenti cose:

1. ci provi con GERGANA (che probabilmente ho visto di passaggio all'aeroporto di linate siccome ci lavora)
2. ci provi con una laureata che fa un lavoro serio ed è donna di successo (probbbbbabbbbbilmente più di lui e questo pone un serio problema)
3. elargisca il suo profumo di merda non richiesto a tutte le tipe con cui ha INTERAGITO nemmeno PARLATO, basta averle PENSATE
4. prometta a tutte la stessa cosa: un cazzo di castello stile castello delle cerimonie (altro cimelio della storia di real time che tengo ad approfondire in futuro)
5. provi a sposare GERGANA (che nel frattempo si è trovata l'indiano di nome PARMI che abita a praho, aka prato, aka è toscano e depressivamente introspettivo più di petrarca) perchè quella laureata è in grado di dirgli di no
6. la napoletana va con il napoletano che assomiglia vagamente a benito mussolini (e un mix con un ipotetico fratello di andrea diprè*)
   GERGANA GLI DICE DI NO allora torna da quella laureata che per qualche strano motivo di cedimento interiore dice di si
7. dica contemporaneamente che crede nelle rune, nell'esoterismo, nella numerologia, nei segni zodiacali, nel destino, nel fato, nella magia, ma allo stesso tempo, contemporaneamente, anche in papa francesco e gesù. Io ci sono rimasta di sasso: è fortemente cattolico. Così tanto che anche quando la bonissima bonazza di 38? anni biomedica spera di farsi ALMENO, PER NON BUTTARE TUTTO ALL'ARIA PROPRIO, PER NON PIANGERE PROPRIO SU TUTTO IL LATTE VERSATO (forse non versato), inchiappettare lui va a dormire sul divano leggendo le sue poesie di merda con la e aperta (è-é) perché non sa parlare
8. si vesta da ugo foscolo nel 2025 che fu
9. decida che O SI HANNO FIGLI o LUI HA IL SUO CASTELLO. E che quindi di normalissima conseguenza è la donna che non gli permette di raggiungere i suoi sogni e che impone a lui di rinunciare ai suoi. "Eh vedi che sei egoista?, vedi che non capisci la mia sensibilità interiore? e io sono sensibile, ho delle grandi responsabilità. Tu ce li hai 10 dipendenti sulle spalle? No! (ride sommessamente)"
10. smuisca una persona laureata, senza menzionare mai un titolo di studio (avrà la terza elementare), così come un lavoro stabile e concreto (probabilmente sta provando da qualche anno ad aprire un only fans per sugar daddy gay e guadagnarci qualcosa)
11. è veramente narcisista, ma narcisista da far male. Narcisista abbastanza da non presenziare al trasferimento nell'alloggio in comune (che sembra più un ostello Travelodge (ROOMS FOR 35 OR LESS!) di quelli che si trovano nel regno unito, dove io ho pernotatto. Parlo appunto solamente da esperienza personale) e videochiamare la laureata, che risponde dal suo android che non supporta il 5G con la protezione schermo scrostata, mangiata da qualche roditore, solo per esordire con: "Ah sei a casa! E invece guarda che bella che è la mia di casa" (un bordello russo ai tempi di tolstoj)

basta

se pensate che io sia stata cattiva, vi propongo una carrellata di tutte le cose di merda che ho citato. A partire dai conduttori quasi inesistenti della versione italiana (fatto altrettanto deprimente, e simbolizzante della crescente recessione economica degli ultimi anni, la guerra è alle porte):

i suddetti bicchieri terribili

per chi non lo sapesse si chiama GIOVANNI CALVARIO, e foto online dei frame dove è pelosamente a torso nudo in marocco non sono facilmente reperibili

*il suddetto intermezzo tra un dittatore e una misera figura pubblica. Lui mentalmente ha 12 anni e ha appena scoperto pornhub. Fisicamente ne porta 56

la mente illuminata che ha subito riconosciuto la similitudine, forse anche fisico-strutturale, con diprè la menziono: non poteva essere nessun altro che twin. Baci affettuosi

BOM

direi che per oggi ho dato. Ti è piaciuto? lascia un porcone :3
se non fosse clairo la mia recensione di giovanni è che oggettivamente è un narcisista che vede nelle donne di successo qualcosa di pericoloso alla sua fragile identità costruita su una cartella di pinterest chiamata "dark academia mood vibes aesthetic vaporwave steampunk ugo foscolo" tutto attaccato.

un abbraccio (in quei pochi attimi di lucidità che mi sono concessi), cadou. 13/1/2026